| |
|
| |
|
Подходят двое к стойке в гостинице (так себе гостиница).
- Что стоит комната в этом свинаpнике?
Поpтье:
- Для одной свиньи 40, а для двух - 80.
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Пока семь раз примерял - обули.
"Ну че, сука, не ожидал?" - сказал Буратино Карабасу Барабасу, выиграв президентские выборы в Стране Дураков.
Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.
Вопрос Армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Туркменский Парламент постановил: переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.
Президент является гарантом того, что депутаты, правительство и олигархи, разворовывая Россию - сумеют ее сохранить.
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!
Перекати поле - это скелеты погибших колобков.
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает
5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег.
- Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному!
- Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь.
Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло:
- Вот гондоны!!!
Синагога, лето, жара. Раввин читает тору, очень жарко, лезет в карман за платком и роняет на пол сто баксов. Это видит Мойша, всячески извиваясь, ногой поддтягивает к себе купюру, тоже вроде бы случайно роняет платок и кладет купюру с платком в карман. Удовлетворенно вздыхает и оглядывается, не видел ли кто. И видит Абрама, который делает страшные глаза. Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как бы показывая, "все нормально, делим пополам". Абрам успокаивается. Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей. Мойша: ничего не знаю, я тебе ничего не обещал. Абрам: мол, ну как же, ты же показал, делим пополам.
- А что, я тебе в храме должен был показать это???!!! (Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому изгибу левой руки)
|
|
|
| |
|
| |
| Интернет-Аукцион: |
|
старовинна монета - 500 грн.
|
|
старовинна монета - 250 грн.
|
|
Пояс велформ Сауна Белт (VELFORM Sauna Belt) - 125 грн.
|
|
пояс AB Gymnic для накачивание мышц - 60. 00 грн - 60 грн.
|
|
Миостимулятор ДЖИМ ФЛЕКС, пояс для накачивание мышц - 150 грн.
|
|
еще добавить
|
| Интернет-Объявления: |
|
Корпоративное и индивидуальное страхование жизни в ведущих зарубежных компаниях |
|
Кольчуга, ручной работы |
|
БЮРО ПЕРЕВОДОВ - 50 ЯЗЫКОВ |
|
Иммиграция в Канаду. |
|
Высшее образование в Германии, Австрии, Чехии, Польше. |
|
еще добавить
|
|
|
|