|
Задает вопрос: Катя (11 июля 2003)
Здравствуйте! Моя проблема вот в чем: ненавижу состояние душевного покоя. Ну, мне так, по крайней мере, кажется.
Предыстория: мне 22, родилась и воспитывалась в неполной семье (отца в сознательном возрасте видела лишь однажды - на его похоронах лет десять назад), близкие друзья в основном среди людей, которые старше меня на 10-20 лет.
Эта история и любовная, и семейная, и служебная одновременно - и ей уже года три. Все началось, когда я училась на третьем курсе: в числе моих преподавателей появился Он. Для меня этот человек очень быстро стал абсолютным богом: мне нравилось все, что он говорил и делал, как он двигался, одевался, выглядел. Однако никаких помыслов о близких отношениях у меня не возникало: мне было 19, а ему 42; оба его сына от первой жены учились на соседнем факультете, а его вторая жена работала в нашем же ВУЗе, да и сам ВУЗ небольшой и принадлежит одному серьезному федеральному ведомству. Но тут... Совершенно внезапно Он сам начал проявлять ко мне немалый интерес, и, когда, наконец, я оказалась в его власти (а это было уже у меня дома), то ничему не сопротивлялась. Он стал моим первым мужчиной, и я влюбилась в него до беспамятства: мир просто перестал существовать без мысли о Нем. Так прошло месяца четыре. И тут на Него насела наша собственная безопасность (ясное дело, Он не только преподавал, но и крутился в нашей ведомственной системе), и Он заявил мне о прекращении наших взаимоотношений до конца августа: мы перестали встречаться наедине, но ВУЗ-то маленький! - по сто раз на дню мы провожали друг друга горящими взглядами. Чем это было для меня - невозможно передать, я даже где-то с месяц довольно много пила... Потом впала в какое-то сомнамбулическое состояние с полнейшим нежеланием жить. Тут наступил август, я с дядей поехала в Сочи и встретила там мальчика двумя годами старше, который тут же влюбился в меня окончательно и бесповоротно. Он был очень тихим, спокойным, неконфликтным, внимательным и терпеливым. Моя душа потянулась к нему, но со своей природной честностью я рассказала ему всю эту свою институтскую историю и сказала, что смогу быть с ним только после того, как официально разорву отношения с Ним. Мальчик все понял и провожал меня в аэропорту со слезами на глазах. Я прилетела в Москву и, встретившись с Ним, поинтересовалась, намерен ли Он еще у меня появиться. Он ответил однозначное "нет" и мы договорились на том, что останемся друзьями. После чего я совершенно спокойно окунулась в роман с мальчиком, сразу принявший в моей голове характер далеко идущих планов, коим и мальчик не противился. Однако прежние воспоминания периодически продолжали бередить душу... И вот, когда в ноябре Он начал преподавать в институте спецкурс, я не удержалась и пошла на Его занятия. Первые из этих занятий-встреч мы смотрели друг на друга с болью, переходящей в ненависть - и Он, и я отчаянно держали себя в руках, общаясь исключительно на учебные темы. Впрочем, к февралю мы уже начали посиживать на кафедре за разговорами о жизни... И когда в конце апреля раздался Его звонок с предложением встретиться, я, ни секунды не раздумывая, согласилась. А тем временем с мальчиком дело продвигалось к свадьбе. Однако мальчик был совсем не глуп, да и меня любил безмерно (я его тоже, но скорее как ребенка, о котором надо заботиться, ибо при ближайшем рассмотрении он оказался незащищенным и несправедливо обижаемым собственной семьей ввиду того, что он бывший наркоман, а его мама больна шизофренией - она в интернате), - так вот, мое возвращение к Нему и связанное с этим эмоциональное состояние мальчик не заметить не мог. И, хотя никаких доказательств моей измены не было (их и потом никогда не будет), он долгими мучительными допросами (они впоследствии будут иметь место исключительно глубокой ночью) он выбил из меня признание в этом. Я раскаялась (искренне! - действительно не хотела потерять мальчика) и пообещала Его оставить. Мальчик простил. Далее вся эта картинка будет повторяться с периодичностью 2-3 месяца, в том числе и после свадьбы, состоявшейся в начале сентября. Вот кстати, эта самая свадьба в наших отношениях убила многое: я носилась вокруг мужа, как вокруг писаной торбы - готовила невероятные блюда (хотя до тех пор максимум могла отрезать бутерброд); дарила дорогие подарки; освободившись после учебы, неслась к нему на работу, когда он подрабатывал в видеопрокате, дабы ему не было скучно; перезнакомилась почти со всеми его друзьями и кое-кому из девушек даже стала лучшей подругой; в собственную сессию до трех часов ночи клеила с ним какие-то его курсовые проекты в институт; на пушечный выстрел не подпускала к нему тещу (мы жили у моей мамы) даже с малейшими замечаниями, - ну, почти идеальная жена за вычетом одного: раз в 2-3 месяца я ходила «налево» к Нему. И этого муж мне простить не мог. Через три месяца после свадьбы он потерял работу, новой не искал, сидя на шее у моей мамы и своих родителей, дававших ему 2000 руб. в месяц, продолжал все так же посредственно учиться, вечерами утыкался в компьютер (впоследствии, эти «вечера» начали заканчиваться в четыре утра)... и теперь уже стабильно изводил меня ревностью, причем уже не только к Нему, но и вообще ко всему моему мужскому окружению. Семейное болото... В общем, в январе был Генеральный скандал (тогда мама впервые узнала о Его существовании), после которого я объявила Ему прекращение отношений - так оно и было, но несмотря ни на что, в апреле муж от меня ушел. Надо сказать, эти последние три месяца были сущим кошмаром, поэтому мужа я отпускала с тайным ожиданием возможности вздохнуть спокойно, а не виновато-затравлено. На следующий же день после ухода мужа я вернулась к Нему. А еще через месяц муж подал на развод, и в июне нас развели. Отношения с Ним идут все так же: редкие звонки, редкие встречи - оставляющие невероятное эмоциональное потрясение. Теперь я уже и ВУЗ тот окончила. И хотя я понимаю, что он никогда не уйдет от жены (да я и сама не хочу делать больно этой женщине, я знаю ее, она прекрасный человек), и хотя я уже немеряно всяких публикаций по поводу отношений с женатыми прочитала, да и маминых увещеваний наслушалась - ну не могу я его оставить! И когда я задумываюсь, чего же мне так жалко в этих отношениях, мне кажется - это то самое чувство, которое возникает на первых порах влюбленности: и боль, и страх, и мечты, и надежда, и крылья за спиной... - и никто другой, кроме Него, такого во мне никогда не вызывал. Так неужели именно ради этого я разрушила свою семью?
Пожалуйста, обязательно опубликуйте ответ или хотя бы пришлите мне его на e-mail. Я надеюсь, если я почувствую что-то человеческое, если Вы сможете понять меня и что-то мне объяснить, я с удовольствием приду к Вам на консультацию. Просто не хочу дальше рушить свою жизнь и жизни окружающих.
С уважением и надеждой, Катя.
Обсудить на форуме
Отвечает: Юлия Скидан (2 января 2007)
Катя, ты попала в очень непростую ситуацию. Редко бывает возможно объяснить почему так сильно любишь человека. Ты пишешь о горящих взглядах а также о взглядах боли и ненависти. Тебе не стоит обобщать: в периоды влюбленности мы иногда склонны приписывать спутнику те качества, которые хотим в нем видеть. Совершенно необязательно Его взгляды были именно теми, какими ты вчитала. Ты можешь наверняка отвечать только за свои взгляды и чувства.
Я не берусь судить о мотивации человека, но тебе стоит учесть тот факт, что Он хочет продолжать встречаться с тобой не уходя от жены. С его стороны - это обман (в котором ты тоже учавствуешь, хотя пишешь, что не хочешь причинять боль его жене). Постарайся также учитывать обе стороны медали: как его любовь к тебе - с одной стороны, так и чистую манипуляцию твоими чувствами - с другой. Смоделируй возможные сценарии своей жизни: например, все остается как есть - ты хочешь этих отношений на всю оставшуюся жизнь? Если ты хочешь другого - реши ЧТО, КАК и КОГДА - и действуй. Самосожаление ни к чему не приведет. Есть такая поговорка: если ты всегда будешь делать все как обычно - ты всегда будешь получать тот же самый результат.
Часть твоей "замужней" жизни, думаю, стоит опустить. Даже тот факт, что ты своего мужа в основном называешь "мальчиком" говорит о несерьезности замужества. Для тебя это было скорее бегство.
А состояние душевного покоя - это естесвенное эмоционаольное состояние человека. Если, как ты пишешь, ты его (пока?) ненавидишь - ты продолжаешь находиться в поиске. В этом много преимуществ; такие периоды делают нас более опытными. Желаю тебе воли и мудрости в решении твоей головоломки.
С ув. Юлия Скидан
|